Todo ha cambiado

Todo ha cambiado desde que te fuiste. Hoy se cumplen cuatro años de tu marcha y mi dolor es lo único que no ha cambiado.

Todo ha cambiado. Estoy aquí, en Beasain y el pueblo ya no es el mismo. Sigo recorriendo las calles con ese pellizco en mi corazón. Siento que vamos a encontrarnos en cualquier momento. Cada calle, cada rincón, todo me recuerda que ya no estás.

Todo ha cambiado porque a pesar de estar rodeada de personas a las que quiero con toda mi alma, me faltas tú.

Todo ha cambiado desde aquel horrible catorce, que tuve que aceptar tu marcha para siempre y con ello sentir el mayor dolor que he sentido en toda mi vida.

Todo ha cambiado. He tenido que aprender a afrontar la vida y como tú me enseñaste, a comérmela a bocados, saboreando cada instante de felicidad.

Todo ha cambiado. Me he hecho más fuerte y tengo una mujer a mi lado que cuando sonríe, consigue iluminar toda esa oscuridad que tanto me persigue.

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Todo ha cambiado. Ahora me siento capaz de cualquier cosa. Por fin he seguido tus consejos y hoy más que nunca, lucho por lo que creo.

La vida es un constante cambio pero ojalá pudiera viajar en el tiempo y hacer que aquel fatídico día no llegara a ver la luz jamás.

Todo ha cambiado pero mi amor por ti sigo intacto. Cada día que pasa mi corazón grita más y más fuerte, lo mucho que te sigo echando de menos.

Todo ha cambiado. Tanto es así que estoy reconciliándome con este maldito dolor. Aceptándolo de una vez por todas y cediéndole el espacio que necesita.

Todo ha cambiado pero si algo tengo claro es que nunca te marcharás del todo porque mientras me quede un halo de vida, seguirás viva junto a mí.

Todo ha cambiado, sin embargo yo siempre te querré.

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Ten paciencia

“Ten paciencia”, me decías una y otra vez. “Nunca pierdas de vista tus sueños pero debes trabajar para conseguirlos. No te preocupes, tarde o temprano se harán realidad.”

¡Qué razón tenías! Ha pasado algo más de un año desde que publiqué mi primer libro y aunque aquello ya me pareció imposible, ahora le toca el turno al segundo.

Recuerdo cuando compraba algún libro y te decía: “Mira ama, si algún día publico mi libro, me gustaría que fuera con esta editorial”. Y unos años más tarde, la editorial decide apostar por esta historia y se vuelven a cumplir mis sueños.

Ahora más que nunca tengo presente aquellas palabras: “Ten paciencia”.

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El 17 de Noviembre presentaré la novela en una librería de Donosti y aunque me he prometido no llorar mientras escribía estas palabras, no consigo contener las lágrimas al pensar en ese día. Siempre lo había imaginado contigo sentada en primera fila y ahora sé que estarás pero no de esa manera. Te sentiré, porque siempre lo hago y aunque no te vea, veré tu sonrisa y cuando mi voz se ponga a temblar a causa del nerviosismo, tu mirada me tranquilizará y el corazón dejará de dolerme por unos segundos porque ha comprendido que no te has marchado del todo.

GRACIAS por enseñarme a tener paciencia y sobre todo, GRACIAS por enseñarme a creer en los sueños.

63

Hoy cumples 63 y aunque han pasado casi cuatro años, sigo cogiendo el teléfono pensando que voy a encontrar tu voz al otro lado. Eso ya no puede ser pero no hay nada que me impida felicitarte y hablarte.

Mi corazón sabe comunicarse con el tuyo allá donde estés, así que ¡Felicidades amatxu! Este año mi regalo es una noticia que sé que te gustará: el mes que viene se publica mi segunda novela. La editorial está ultimando los detalles y creo que “No me olvides” va a ser un libro muy emotivo. He puesto gran parte de mí en él y o puedo evitar sentir mariposas revoloteando en el estómago además de cierto nerviosismo.

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Ahora más que nunca sigo tus consejos e intento alejar esos miedos. Sé que ahora toca disfrutar y dejar que esa historia vuele, lejos, muy lejos y consiga emocionar a muchas personas.

Me encantaría que estuvieras aquí para acompañarme en este nuevo sueño y sé que lo haces a tu manera, pero perdóname si te digo que echo de menos tus abrazos y sobre todo tu sonrisa. Esa sonrisa que siempre aplacaba mis enfados y la enorme positividad que desprendías y que hacía desparecer de un plumazo mi insistente negatividad.

Muchos días siento que no puedo seguir, que no voy a lograrlo sin ti, y entonces apareces como por arte de magia y me transmites esa fuerza que tanto necesito. Tu corazón le habla al mío y sin palabras le dice: “Siempre voy a estar a tu lado”. Y el mío le responde: “Te quiero mucho amatxu”.

La chica de la librería

Tú no lo sabes pero vengo a esta librería todos los viernes desde hace más de un año, solo para verte. Sé que te llamas Laura porque la chapita que adorna la solapa de tu uniforme, así lo dice. Me pierdo entre las estanterías y mientras finjo estar ojeando un libro, aprovecho para espiarte por el rabillo del ojo. Hoy pareces triste. Desde que he entrado no te he visto sonreír ni una sola vez. ¡Con lo que a mí me gusta tu sonrisa! Tal vez has tenido un mal día.

Un cliente acaba de preguntarte algo y tú sigues igual de seria. Lo acompañas hasta una estantería y le muestras el ejemplar que te ha pedido. El cliente te da las gracias y entonces vuelves a tu mostrador.

Sigo observándote desde mi privilegiada situación. Tu expresión sigue estando mustia y eso me preocupa. Me gustaría poder acercarme y preguntarte cuáles son tus desvelos, escucharte y devolver esa sonrisa tan mágica a tus labios, pero soy una cobarde. “Tal vez mañana”, me repito una y otra vez.

Una chica acaba de entrar y va directamente hacia a ti. Os habéis puesto a hablar como si os conocierais y yo he sentido una enorme punzada en el pecho. ¿Celos? Tal vez. Sí, claro que sí. ¡A quién pretendo engañar! Ojalá tuviera el valor suficiente para atreverme a hablar contigo.

Me acerco hasta otro estante porque llevo demasiado tiempo en el mismo sitio. No quiero que sospeches y creas que soy una de psicópata de esas que quiere hacerte daño. Jamás te lo haría. Te amo demasiado.

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Sin darme cuenta, he llegado a parar a la sección LGTB. No hay muchos libros pero al verlos, siento que los he leído casi todos. Uno de ellos capta mi atención. Se trata de Casi un amor de Radclyffe Hall. Lo conozco bien. Forma parte de mi colección y lo he leído en incontables ocasiones. No puedo evitar sentirme con Joan, una de las protagonistas, y me entristece pensar que mi valor, como el suyo, también morirá antes de aceptar lo que siento por ti.

     —Buenas tardes, ¿puedo ayudarte? —me sueltas apareciendo de repente a mi lado.

“Eres la única que puede ayudarme. Ayúdame a comprender estas mariposas que revoletean en mi interior cada vez que te veo. Ayúdame a controlar mis mejillas cada vez que nuestras miradas se cruzan. Ayúdame a entender por qué sigo ampliando mi colección de libros a pesar de no tener espacio libre en casa. Ayúdame a que de una vez por todas me arme de valor y te susurre al oído las palabras que llevo queriendo decirte desde hace más de un año”.

Entonces te miro a los ojos en un acto de valentía pero de nuevo, la cobardía que siempre me acompaña, vuelve a apoderarse de mí.

     —Solo estaba mirando. Gracias.

     —Es un libro muy bueno pero también muy triste. Por suerte no siempre todas las historias acaban mal. Si necesitas cualquier cosa, ya sabes donde encontrarme —dices así, sin anestesia. Creo que voy a desmayarme pero al final consigo mantener la compostura mientras observo cómo te alejas de mí. El tiempo se agota y hoy tampoco será el día en que me atreva a hablarte de mis sentimientos. Vuelvo la mirada hacia los libros y escojo uno entre los que no he leído. Después me dirijo hasta tu mostrador para pagar el ejemplar y despedirme de ti hasta la semana que viene muy a mi pesar.

     —Buena elección. Espero que te guste.

Mi escasa osadía solo me permite pronunciar un “gracias” que apenas se oye. Te doy la tarjeta de crédito acompañada de mi documento de identidad, esperando que no te fijes mucho en la fotografía porque ese día estaba horrorosa. No dices nada. Me cobras en silencio y yo bajo la mirada porque tengo unas ganas enormes de llorar.

     —Muchas gracias.

Salgo de allí lo más rápido posible porque mis ojos ya están cubiertos de lágrimas. Entonces escucho que alguien grita mi nombre.

     —¡Ana! ¡Ana!

Me doy la vuelta y veo que eres tú, que te estás acercando a mí.

     —Te has olvidado de algo —me dices pero yo no veo nada en tu manos que puedas devolverme. Te miro a los ojos intentando comprender qué es lo que he podido olvidar y de repente, tus labios se posan en los míos y me regalas el mejor beso de toda mi vida. Me acaricias la mejilla y me ofreces otro precioso regalo.

     —¡Tu sonrisa! Ha vuelto —te digo con emoción.

     —La guardaba para ti.

Palabras

Palabras. ¡Cuánto daño pueden hacer unas simples palabras! En ocasiones es difícil escoger las palabras adecuadas para expresar lo que sentimos pero cuando salen del corazón, entonces son la elección acertada. En cambio, cuando las palabras nacen del odio y del rencor, pueden llegar a doler mucho más que un buena bofetada. ¡Joder que si duelen!

Pero siempre hay elección para escogerlas. Cada uno es libre de elegir las palabras que quiera, aunque es importante pensar por un momento, en cómo pueden ser recibidas.

Las palabras son un arma muy poderosa y hay quien las maneja a su antojo. Sabe cuándo arrojarlas y de qué manera, para así producir mucho más daño.

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Pero también están las palabras que ayudan. Estas por ejemplo, que estoy escribiendo yo ahora mismo,  ayudan a mitigar el dolor que otras me han causado.

Ojalá todas las palabras fueran usadas con la misma intención, cualquiera menos la de hacer daño.

Hay quien dice que las palabras se las lleva el viento pero algunas tienen tanto peso que es casi imposible que se eleven y salgan volando.

También hay quien dice que a pesar de la intención de quien las lanza, luego está el poder de quien las recibe.

Tal vez yo carezca de ese poder.

Nostalgia

Siento nostalgia. Nostalgia de aquellos veranos cuando era pequeña, que pasábamos en la Costa Dorada. Nostalgia de aquellos días de playa y piscina donde mis únicas preocupaciones eran pasármelo bien. Nostalgia de aquellas meriendas tan ricas que nos preparabas amona. Nostalgia de las partidas de cartas y dominó que siempre nos ganabas aitona. Nostalgia de aquellas copas de helado grandísimas que nos comíamos por la noche y que tú amona, siempre acababas terminándote la mía porque una vez más, yo había escogido la más grande, la que tenía hasta bengalas.

Nostalgia de aquellos juegos de pala en la playa. Nostalgia de aquellos maravillosos paseos nocturnos donde recorríamos todos los puestos de artesanía y siempre se me antojaba alguna pulsera.

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Pero fuisteis haciéndoos mayores y nosotras también. Cambiamos el destino de las vacaciones a uno más cercano pero no por ello peor. Siento nostalgia de todos esos veranos posteriores en La Rioja. Nostalgia de todas las personas que conocí. Nostalgia de tomar una copa de zurracapote y de comer chuletillas de cordero al sarmiento en una bodega. Nostalgia de ir a la vendimia y descubrir los entresijos de la elaboración del vino.

Cuando abandoné la adolescencia, mis vacaciones cambiaron. Ahora eras tú, ama, la que proponía viajes de aventuras y que exploráramos juntas sitios nuevos. Nostalgia de descubrir la gran manzana a tu lado. Nostalgia de disfrutar del más bello de los atardeceres en Santorini. Nostalgia de caminar entre los restos de la Acrópolis. Nostalgia de tirar una moneda a la Fontana di Trevi. Nostalgia de estar tumbadas bajo un cocotero en una playa del Caribe. Nostalgia de tomar un mojito en La Habana.

Siento una enorme nostalgia de no poder teneros a todos de nuevo a mi lado.

Hoy no es catorce

Hoy no es catorce pero te escribo igualmente. Necesito contarte que otro sueño se ha hecho realidad aunque creo que tú ya lo sabes.

La primera noticia llegó casualmente el catorce de este mes, justo cuando acababa de escribirte mi carta. En ella te explicaba cómo había enviado el manuscrito de mi segunda novela a una editorial y que ya había perdido la esperanza porque había pasado un mes y no recibía respuesta alguna. Pero de repente llegó ese email que lo cambió todo.

Hoy no es catorce, pero como si lo fuera porque no puedo esperar al catorce del mes que viene para contarte que la editorial con la que siempre he soñado, quiere publicar mi novela. Pero claro, eso tú ya lo sabes.

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Tengo una teoría y es que siempre estás trabajando para que mis sueños se cumplan. Muchas veces, estando el ordenador en reposo, la pantalla se enciende sin que nadie lo toque. Me gusta pensar que eres tú, que con ese simple gesto quieres decirme: “Estoy aquí y siempre estaré a tu lado”.

Me hubiera encantado poder llamarte por teléfono para contarte esta maravilosa noticia pero donde quiera que estés, no hay suficiente red para ello. No importa, sé que de alguna forma estás al corriente de todo.

Hoy no es catorce pero te siento a mi lado más que nunca. Gracias por enseñarme a perseguir mis sueños y a no rendirme jamás.

Tú también…

Tú también te has ido. Te has marchado sin hacer ruido.

Tu también me has dejado pero comprendo tu marcha.

Tu vida no fue fácil. A los seis años ya corrías debajo de las bombas y tuviste que embarcar en un barco rumbo a Francia para salvar la vida junto a tu hermano pequeño. A los pocos meses, pudiste volver a casa aunque a partir de ahí, ya nada sería igual.

Creciste luchando contra el franquismo y jamás abandonaste tus ideales republicanos. Perdiste a muchos compañeros por el camino y muchos de ellos, todavía hoy no sabemos donde pueden estar sus restos porque esta falsa democracia que tenemos, se empeña en borrar la historia, tu historia. Pero todavía somos muchos los que no la olvidamos.

Militaste en el partido comunista cuando por ello, lo menos que podía pasarte es que te fusilaran  y tu lucha,  sobre todo la del mundo obrero, no conocía límites. No soportabas las injusticias y eran capaz de parar el trabajo de mil personas, para lograr que todo el mundo pudiera disfrutar de los mismos derechos.

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Yo también crecí aprendiendo de tu lucha y prometo seguir con ella como tú lo has hecho hasta el último de tus días.

La honradez y la lucha contra la desigualdad son tus legados más preciados y no los olvidaré nunca.

Sabes que además de ser el mejor aitona del mundo, fuiste también mi padre. Me enseñaste a no rendirme jamás y a perseguir mis objetivos pero siempre teniendo en cuenta a los demás.

Es duro tener que despedirme pero sé que ahora estás con la amona y con la ama, mujeres a las que adorabas y echabas mucho de menos.

Gracias por una vida llena de enseñanzas, de valores y de recuerdos maravillosos. Gracias por enseñarme a no vivir de rodillas.

Hasta siempre aitona.

 

De cine

¡Ayer fue un día mágico!

Mi abuelo siempre ha sido un fanático de la electrónica y recuerdo que cuando yo era pequeñita, ya tenía una cámara super 8 y un proyector de cine. Cuando íbamos de vacaciones (de camping a Salou) grababa para la posteridad nuestros primeros baños en la playa y las infinitas zambullidas en la piscina.

Ayer, encendí ese proyector que tiene más de treinta años y tras unos cuantos retoques que tuvimos que darle mi mujer y yo, lo hicimos funcionar.

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No puedo describir la emoción que me produjo verme, con uno o dos añitos en brazos de mi madre y también de mi abuela. Ya no puedo disfrutar de su compañía  pero esas imágenes en movimiento me trasladaron a aquellos años y me volvieron a recordar el cariño y el amor que tanto me profesaban.

También recuerdo con mucha ilusión aquellos sábados en casa de mis abuelos, que tras las vacaciones, nos reuníamos todos y mi abuelo montaba la película para proyectarla en una pantalla que solíamos poner en el salón. ¡Qué tiempos aquellos!

Tiempos que ya no volverán pero que gracias a mi abuelo, podré seguir viendo y disfrutando.

¡Qué difícil…!

¡Qué difícil es no poder estar a tu lado cada día!                                                                            

¡Qué difícil es vivir a mil kilómetros sabiendo que te estás apagando!               

¡Qué difícil es cada uno de nuestro encuentros! Al principio todo son risas y felicidad pero cuando llega la despedida, nuestros ojos se llenan de lágrimas y a mí se me parte el alma al tener que dejarte.   

¡Qué difícil es mirarte y verte tan ausente!

¡Qué difícil es tener que asumir que tu memoria se apaga y que acabará desapareciendo!                                           

¡Qué difícil es hablar de las personas que ya no están y que tanto amamos!             

¡Qué difícil es conservar la entereza cuando tus silencios me gritan: “No te vayas”!                                                               

¡Qué difícil es saber que un día de estos, ya no te acordarás de mí!                                 

¡Qué difícil es cogerte la mano sin romper a llorar!                                                               

¡Qué difícil es arrancarte una sonrisa cuando estoy rota por dentro!                        

¿Por qué es todo tan difícil?